Para colores, 32 Bits

El finde del 5 al 7 de Febrero se realizó en Basauri la convención de ciencia ficción, enfocada a Battlestar Galactica. Tuve el gran honor de poder ser el presentador junto a la encantadora Alexia.

Os traigo un video de la presentación:

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Sin comentarios por la foto:

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Tirarse pedos es la acción de pasar los gases intestinales a través del recto. Esto puede pasar algunas veces sin olor y otras veces puede ser de muerte. Pero, ¿sabes por qué se produce eso? ¿O por qué a veces suenan y otras veces son silenciosos?

Veamos el por qué:

• La flatulencia es el proceso de creación de una mezcla entre aire y gas en el tracto digestivo que forma parte de todo el proceso de digestión
• La media de pedos de una persona es de 14 al día
• Eso produce medio litro de gas
• Por eso, los pedos son inflamables
• Los pedos pueden llegar a salir a una media de 7 millas por hora de tu culo, eso son casi 10 km por hora de velocidad
• La temperatura a la hora de la creación del pedo es de 98.6 grados farhenheit
• Las termitas son los animales que más pedos generan, los humanos somos casi los últimos
• Si te encerraras en una habitación hermética, no podrías morir de pedos
• Como he mencionado antes, las termitas producen más metano que las vacas e incluso más que toda la polución de las máquinas hechas por el hombre
• El sulfuro de hidrógeno es el componente que hace que los pedos huelan
• Una persona puede todavía tirarse peos tras la muerte
• Los nervios del ano son ‘inteligentes’ para abrirse de manera diferente ante la caca y los pedos
• Pero a veces estos nervios pueden confundirse cuando tu caca es más líquida de lo que se supone y producen lo que denominamos ‘un pedo líquido’.
• Las judías en realidad provocan más pedos. El cuerpo humano no puede ingerir demasiada cantidad dado que los carbohidratos de estas llegan al intestino delgado, crean bacterias en esa zona produciendo mucho flato.

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No se ofusque, pulse el botón y todo volverá a comenzar.

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Tras la noticia que ha saltado a Meneame, he decidido contestar las primeras que he leido que son las siguientes (hay traducción más abajo):

• Every man in a village of 100 married couples has cheated on his wife. Every wife in the village instantly knows when a man other than her husband has cheated, but does not know when her own husband has. The village has a law that does not allow for adultery. Any wife who can prove that her husband is unfaithful must kill him that very day. The women of the village would never disobey this law. One day, the queen of the village visits and announces that at least one husband has been unfaithful. What happens?
• In a country in which people only want boys, every family continues to have children until they have a boy. If they have a girl, they have another child. If they have a boy, they stop. What is the proportion of boys to girls in the country?
• If the probability of observing a car in 30 minutes on a highway is 0.95, what is the probability of observing a car in 10 minutes (assuming constant default probability)?
• If you look at a clock and the time is 3:15, what is the angle between the hour and the minute hands? (The answer to this is not zero!)

Primera.

El relato simplemente expone que en una ciudad o villa de 100 parejas de casados, todo hombre ha sido infiel. Las mujeres de dicha villa saben automáticamente cuando un hombre es infiel a una mujer, siempre que este no sea su marido. La villa tiene una ley que prohibe el adulterio en la comunidad. Si alguna mujer puede demostrar que su marido ha sido infiel, debe matarlo ese mismo día, y esta es una ley que ninguna mujer va a desobedecer. Un día, la reina de la villa o ciudad declara que al menos un marido ha sido infiel. La pregunta es, ¿qué pasa entonces?

La respues es sencilla: no pasa nada. Declarar que un marido ha sido infiel en esas premisas es lo mismo que declarar que alguien de la comunidad respira: es algo que todo el mundo sabe pero no puedes probarlo. Recordemos que la premisa dice que la mujer solo puede matar a su marido, y solo puede hacerlo si puede demostrar que le ha sido infiel. Y no lo puede demostrar dado que nunca sabe cuando su marido le ha sido infiel. Las mujeres de esa villa no tienen por qué hablar entre sí.

Segunda.

En un país donde la gente solo quiere tener chicos, las familias intentan tener descendencia hasta que tienen un chico. Si tienen una chica, vuelven a intentar tener un niño. Si tienen un niño, paran de tener descendencia. La pregunta es: ¿cúal es la proporción de niños y niñas en el país?

Otra respuesta sencilla: indeterminado. No es posible calcular cuantos niños hay si no se sabe el número de intentos de todas las familias. Como no se dá, no hay posible respuesta exacta.

Tercera.

Si la probabilidad de ver un coche en una autopista determinada durante 30 minutos es de 0.95, ¿cual es la probabilidad de ver un coche en la misma autopista pero durante 10 minutos? (Asumir probabilidad constante)

La respuesta lo dice el propio enunciado: La probabilidad es 0.95 – La probabilidad viene dada por que algo ocurra, nada tiene que ver el tiempo en sí. La probabilidad hace referencia al hecho que el coche pase por esa autopista… no al tiempo que tu estés mirando. Si fuera el tiempo, estaríamos hablando de estadística… no probabilidad.

Cuarta.

Si miras al reloj y este marca las 3:15, ¿cúal es el ángulo entre las manecillas del reloj? (La respuesta no es cero).

La respuesta es más sencilla: ninguno. Se podría contestar con otra pregunta: ¿qué manecillas? De hecho el enunciado lo dice claro: es un reloj digital, no tiene manecillas. Además, si las tuviera y el reloj fuera analógico, marcando las 3:15 solo ves 1 manecilla larga. No ves la pequeña, así que debes asumir que solo hay 1 manecilla, con lo cual es imposible formar un ángulo dado que solo tienes una recta. el ángulo sería superior a 0 dado que la manecilla de las horas se ha movido en esos 15 min, tal como apunta beemer en los comentarios sería 8 grados.

El resto de preguntas, en el post original (aunque sin responder).

Un video que he visto que recopila varios fails del mundo en video:

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Me refiero a las salchichas en sí:

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1. Si una discusión en internet se alarga, la probabilidad de comparaciones con Nazis o Hitler son casi del 100%.
2. Sin poner ningún tono de humor como smiley’s o algo así, es imposible crear una parodia del fundamentalisto sin que nadie lo malentienda.
3. Si existe, hay una parodia porno de ello.
4. Cualquier post corrigiendo un error de otro post tendrá un error en sí mismo.
5. En cualquier discusión que tenga ciencia o medicina, citando a Whale como fuente fiable pierde automáticamente la base de su argumentación, y provoca la risa del resto.
6. Si tienes que insistir que has ganado una discusión en internet, probablemente es que has perdido.
7. La mente de una persona puede cambiar si lee cosas a través de internet. La naturaleza de este cambio le llevará de no tener opinión a tener una mala opinión.
8. Cualquiera que ponga un argumento en internet con largas frases, puede ser ignorado sin problema, y está condenado a perder el argumento antes de empezar la discusión.
9. Quien recurre al argumento de que «quien recurre al argumento ha perdido de forma automática el debate “se ha perdido de forma automática el debate.
10. Cuantas más exclamaciones haya en un post o correo electrónico, más probabilidades tiene de ser una mentira. También se aplica a letras mayúsculas.

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¡A saber cómo el tío habrá llegado ahí!

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